從孩子身上學到的溝通提醒

我的兩個孩子在車上都會輪流聽歌，有一天放學回家路上，輪到米米聽歌的時候，他哥哥跟著音樂一起唱，但米米不想要哥哥唱他的歌，於是就開始大哭。 ​

抓寶聽到弟弟哭，加上我們的制止，很快就停下來不唱了，我們也努力安撫米米說，哥哥已經沒有唱了，哭哭就聽不到音樂很可惜喔，但米米卻越哭越大聲，讓我們也感到很困擾。後來實在忍受不了他的無理取鬧時，也用了比較嚴厲的語氣請他停止，不過卻沒有效果。 ​

好不容易忍耐到了目的地，大家都下了車，只剩米米還坐在安全座椅上哭不停，我蹲在米米身邊，看著他的眼睛問他說：「你生氣是因為哥哥唱你的歌嗎？」他說是。 

然後我再問：「那剛剛哥哥已經沒有唱了，你還是很生氣嗎？」他也說是。 ​

聽到這裡，覺得很莫名其妙吧？明明已經沒有可以生氣的點了，怎麼還一直生氣呢？但仔細想想，米米才三歲，還沒辦法很清楚自己情緒的來源，依循現有的脈絡來溝通可能沒有幫助，所以我試著調整一下思維。 

我問：「那你想要哥哥停下來不要唱嗎？還是想要爸爸抱抱你？」 

米米說：「我要爸爸抱抱！」一說完馬上就撲上來，差點讓我跌倒。 ​

抱在懷裡暖暖的，也感覺他比較沒那麼激動了，我問：「是爸爸剛剛生氣，你才哭哭嗎？」他很用力的點了點頭，我才恍然大悟，原來他說不清楚的感受，是在這個地方！ ​

抱完之後，我們和好了！我問他要不要跟我牽手一起走，他說：「我要跟媽媽牽，也要跟媽媽和好！」就像隻企鵝一樣一顛一顛地跑向慧玲，抱一下之後，又再牽手回家去。 ​

這些對話讓我學到很多事情，也有更多溝通的提醒： ​ 

（一）先幫助對方找到情緒的原因 

人們不一定時時刻刻都知道自己當下情緒的原因，所以當強烈的情緒出現時候，往往都不太理智。 在理由不清楚的狀況下，以現有的資訊來溝通，可能還會讓對方更搞不懂自己的情緒，會有「對呀，都已經沒什麼好生氣的點了，我幹嘛還生氣？可是我就還是好氣，就是很氣啊！！！」的想法，既混亂又激動。 ​知道自己正在什麼情緒裡，以及知道情緒的原因，這些情緒「被接住」了，才會放過你的注意力，讓其他念頭回到聚光燈中，也才有機會回到理性的狀態。 ​

（二）接受情緒，以及情緒產生的原因 ​

人的所有情緒都有合理的理由，只是如果自己搞不懂這些情緒的原因，會因此產生更多情緒，會有疊加的效應喔！同樣地，在他人不知道你情緒背後的原因時，則會被認為自己是無理取鬧，這也會使你的情緒更加強烈。 ​

（三）尊重對方的立場，不要用自己的立場來反駁

有時候，你知道對方之所以會有這個情緒，是因為他對你有一些他單方面的期待，這種時候，只要界線很清楚就可以了。 也就是說，即使這些期待對你來說很不合理，也仍然可以允許對方擁有這樣的情緒，但這些期待，是對方自己的期待，你完全可以不用去回應這些期待，因為那是你界線內的事。 情緒與期待，這兩件事分開來看，關係就能維持得很健康了～