界線清楚，才會靠近幸福：來寫一份「如何與我相處」清單吧！
2024 Nov 01 人際溝通
一直以來，我們常聽到一個說法，如果要利用吸引力法則，來讓自己遇到對的人，可以認真地在紙上寫下一份「伴侶條件清單」，把你希望遇到的那個人，擁有什麼樣的生理、心理、物質條件都列出來，向宇宙許願，這樣就有機會遇到條件符合的人了。
一開始我聽到這個說法時，覺得很有道理，因為把內心期待的條件一項一項列出來，其實並沒有想像中那麼容易，因為當我們在列舉出這些條件的同時，可能會產生很多自我對話，像是：
「我怎麼會寫這個？在意這個的我是不是很膚淺？」
「這個需要寫嗎？好像不是很重要，可是卻有種不寫下來有點遺憾的感覺⋯⋯」
「這幾個條件不可能同時出現，我應該怎麼取捨呢？我真正在乎的是什麼呢？」
我認為，無論是吸引力法則還是顯化效應，都是在使用自己內在力量來影響環境的方法，越能夠對自己誠實，內在的力量就越強。
可惜，我自己在嘗試這個方式之前，就很幸運地遇到了可以一起走下去的伴侶，所以沒有機會去體驗它的神奇之處～（這段是在炫耀嗎XD）
不過，這了那麼久，仍然很常聽到「寫下伴侶條件」的這個方法，有一天我就在想，我並沒有經歷過所謂「向宇宙許願」的這個過程，那我又是怎麼遇到自己理想的伴侶的呢？難道純粹是因為幸運嗎？
其實，我和慧玲在交往時，因為兩人價值觀有很多不同，意見不同的爭執常常發生，一個不小心就互相傷害，距離「兩人從此過著幸福快樂的日子」那種童話般的結局非常遙遠。
磨合的這些過程這麼辛苦，我們對彼此來說，應該算不上「百分百最適合的那個人」吧？可是為什麼我們當初會認為對方是可以一起走下去的呢？
我發現，在一段又一段關係中所學到的教訓裡，帶著我走向幸福最關鍵的能力，不是如何說好聽的話，也不是懂得體貼他人的心，而是「說不」。（當然前二者都是不可或缺的啦）
對我來說，「拒絕」是個很不容易的課題，因為我很怕事，不喜歡衝突，所以過去總是當個好好先生，不好意思拒絕別人的請求，也不敢反抗別人用我不喜歡的方式對待自己。所以在關係裡，有時候我也會為了不被討厭，努力改變自己來迎合對方。
但是，壓抑自己來與他人相處真的很累，而且，也容易積蓄不滿，當累積很久的不開心一口氣爆發的時候，就會對彼此都產生傷害，關係也就差不多能夠看到盡頭了。
後來，我才慢慢學會了聆聽自己，勇敢把「不」說出口。我發現溫和而堅定的拒絕，並不會把對方推開，反而讓對方知道該怎麼尊重我，因此關係變得更深。
「不」這個字，除了幫助我減少在與伴侶相處時的自我壓抑，在生活的其他層面，也都為我帶來不一樣的風景。像是，找到了投入社交又不過度消耗的平衡，或是因為拒絕了沒興趣的課程邀約，時間空出來，卻剛好遇到另一個我更嚮往的合作機會。
換句話說，這個「不」，幫我把我不要的推出去，把我想要的吸引過來。對我來說，這才是務實版的吸引力法則啊！
回頭想想，人其實是會一直成長和改變的，兩個人此刻在一起很契合，不代表後半輩子依然會契合，變化永遠存在風險，所以遇到契合的對象固然是好事，但如果沒能在接下來的相處中學會對自己誠實，不敢去面對可能產生的衝突而委屈自己，在這段關係中，可是會越來越不快樂的。
所以，我有了一個新的主張，如果真的想要遇到可以長久相處的另一半，比起寫下對方的條件，不如寫下「與我相處的注意事項」吧！
致 即將遇見的你：
嗨，我是ＯＯＯ，很高興我們有緣能夠進入一段關係，在彼此的生活越來越重疊之前，這些「與我相處的注意事項」，希望你知道喔！
我是個 _______ 的人，所以在 _______ 的時候，我可能會 _______ 。這個時候，其實我需要的是 _______ ，所以你可以 _______ ，這樣我就會很開心。
（後面就自由發揮吧！）
透過這樣的書寫，你會更加了解你自己，認識你的原則、你的情緒習慣，知道自己有哪些絕對不可以碰的地雷，同時也為自己的地雷設定一些例外，找到一點彈性。
所有的關係，都是從與自己的關係開始的。當你知道自己是誰，畫出了更明確的界線，那些不適合你的人就會自動遠離，自然而然地篩選出最適合你的人來到你的身邊。
這個方法分享給你，希望你也能從「與自己打好關係」當中，學會如何去建立讓你感到幸福的關係！