「虎哥，老師也是人啊！」

經過了兩個月的自我對話，終於從某些想法當中走了出來，同時鼓起勇氣與大家分享。我要謝謝當面聽我說了這段故事並給了我回饋的朋友們，也要感謝傾聽我的想法之後，對我說了：「老師也是人」這句話的忘形。 故事是這樣子的～ 在寒假的兒童自信表達營中，我遇到了一個特殊狀況的學生，她每天的裝扮都過度打扮，而且化了大濃妝，並且總是在下課的時候用「角色扮演」來逃離與他人互動的情境中，她會拿起手機，假裝打電話，同時她的台詞非常戲劇化，像是：「噢，美國的執行長回來了嗎？我要見見他。」「那個人可能日本的調查局來的，你要小心！」「我跟你說過不要隨便開除我的人，我用他是有目的的。」彷彿在模仿韓劇中的那種豪門子女，年紀輕輕就掌握了極高權力。 我的隊輔們對這位學員的狀況一直不知該怎麼辦才好，畢竟沒有處理這種問題的專業與經驗。 課程第二天下午開始進行了經典的活動「殘酷舞台」，這個活動會讓孩子們輪流上台，表現出在台下練習的一段出場、台詞與退場的動作。而叫做殘酷舞台的原因就是因為只要出錯或是忽略任何一個細節，我就會叫台上的孩子重新排隊，直到過關為止。每一梯次的殘酷舞台都是讓孩子們最有印象的部分，因為從這個過程當中，他們會發現自己成長了很多，也更能面對自己的緊張。 這位特殊狀況的孩子非常優秀，她上台第二、第三次就把所有的流程順暢的表現完畢，然而只有一個部分她一直無法成功跨越，也就是「微笑」。明明只差微笑就能過關，但每一次的表現都是一樣完美，只差微笑。 我問她：「微笑對你來說，是很彆扭的事情嗎？」 她說：「我討厭自己笑。」 我繼續追問：「為什麼？」 「因為我覺得很噁心。」 「是因為笑的感覺很噁心，還是妳對於自己的笑容感到噁心？」 「...不知道，反正就是覺得噁心。」 此時我知道我不能再繼續前進，這孩子已經充滿了防衛，眼看還有很多孩子等著要上台挑戰，所以我就將她交給我的隊輔長來處理，同時繼續現場活動。那天直到下課前，這位孩子都沒有再上台去挑戰一次。 因為隔天還要繼續這個殘酷舞台，我跟隊輔們一起留在教室開會，聊聊孩子們的狀況，同時特別針對這位特殊狀況的孩子，請隊輔們提出了他們的觀察。 隊輔長稍微提了他在教室外與這位孩子談話的狀況，覺得她一直在說謊，透過塑造一個身份特殊的角色來遠離所有的人。她告訴隊輔長她無法見到自己的父親，因為工作的關係，彼此很遙遠，而她努力幫父親工作，為的就是得到父親的肯定與關愛...隊輔長是個聰明人，聽得出孩子在說謊。（後來其他隊輔從她的妹妹身上證實了她在說謊，因為妹妹跟姐姐比起來，超級陽光可愛，而且也沒有豪門子女的傲氣，還說他們全家常常一起出門去玩，是由爸爸開車...）而一切的問題核心應該是源自於她的自卑感，因為沒有自信才會塑造一個難以親近的形象來表現自己高人一等。 我們開完會，得出的結論是，這位孩子的問題，因為孩子本身不想面對，加上我們沒有那份專業，於是我們就不去處理。還記得當時心裡有個聲音：「好吧，那我就不用管她了！」讓我鬆了口氣。 第二天的殘酷舞台，她從頭到尾沒有上台，並且一直告訴隊輔，她前一天因為反覆被叫上台挑戰，聲音沙啞壞了。甚至躲到廁所裡裝病，不願上台再次挑戰。我透過隊輔知道她找了很多藉口來逃避，但也因為她沒有意願去面對這個問題，所以我也沒有強迫她再次上台挑戰。 放學之前，所有的孩子都挑戰成功了，我宣布殘酷舞台到此結束。有其他孩子丟出了他們的疑惑：「老師，不是有一位學員還沒過關嗎？」我在大家面前說：「沒有關係，就這樣吧，對這件事情有異議的話，可以私下來找我，我再告訴你我的想法。」 後來真的有孩子跑來問我為什麼不叫她再次上台，我回答：「因為她沒有那個意願想要繼續挑戰，如果叫一個人做一件她壓根不想做的事情，有可能做得好嗎？」孩子們頻頻搖頭，我繼續說：「如果我叫她繼續上台挑戰，她又一直不想去突破，那就是浪費彼此的時間了。所以比起這個狀況，老師決定把時間和心思放在願意自我挑戰的你們身上，這樣懂了嗎？」 孩子們很滿意我的回答，也就釋懷了。看著孩子們如釋重負地背著背包微笑放學離去，我的心裡卻有種很奇怪的感覺，一瞬間我感覺自己的臉發熱並脹紅，似乎是一種慚愧的情緒反應。但是我很快就把這份感覺壓了下去，讓自己專注在接下來的課程上面。 這位特殊狀況的孩子沒有改變，仍然過度打扮、仍然在下課時假裝打電話來逃避與人的交流。我實在忍不住，在我能對著大家說話的時候，用一些故事和自己的想法，告訴孩子們「不要因為別人批評你，就覺得自己不夠好」、「要擁抱最真實的自己」...而我在說這些話的時候，我特別把視線停留在她身上很多很多時間，幾乎有一半時間都在對著她說話，就是想要告訴她：老師這些話是講給妳聽的，請對自己有點自信吧！ 最後一天結業式，我們趁放學前的15分鐘，讓隊輔們上台對孩子們說說話，我看見她拿起手機，接起家長打來的電話，事後我問在她身邊的隊輔，聽到她說些什麼，隊輔告訴我，她語氣帶著輕蔑地對爸爸說：「現在就快要結束啦，老師和隊輔在台上說些有的沒有的，應該快結束了，再忍耐一下吧～」我聽到這些話覺得心寒，她不止沒有從這個營隊得到任何改變，同時我也白做了很多工。 之後在慶功宴上，隊輔告訴我其實我並沒有白費力氣，他們可以感覺到她因為我的話而有一些情緒的變化，也比較沒有那麼對人充滿防衛。我聽了之後心裡是感到欣慰了，只是我不知為何一直沒有放過自己，一直不願去回想對她的想法與感受，沒有花時間去整理這些心思。 於是我停止了很多的想法，停了快要兩個月的部落格，中間好友忘形提醒我要多寫文章，但我打開文章編輯器，卻覺得我的眼前有一面牆壁，無法伸手去觸摸自己的思緒...

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不久前，在與敏訓朋友的聚會中，我分享了寒假的這件事情，透過自己整理後說出來，加上朋友們的回饋，我好好的檢視了自己的感覺，我可能是很不能接受自己的「無力感」，因為對於他人的問題無能為力，才會一直放在心上。 但是我仍然覺得很奇怪，明明很多事情我也覺得能力不足所以不能處理得讓自己滿意，我也不會像這樣耿耿於懷，一定有其他原因在這背後。 仔細地咀嚼之後，我才發現，原來讓我不能接受的是，心裡竟然曾經因為大家決定不處理她，出現了一個「好吧」的聲音，原來我不能接受自己曾有過放棄這位學生的念頭（雖然並沒有真的完全放棄不處理）...可能這不是我所認為的好老師應該有的想法。

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欸，虎哥，老師也是人啊！」忘形手上那塊Pizza還沒塞進嘴裡，他認真地睜著眼這樣告訴我。 想想自己與女友的交往過程，吵架吵到快要受不了的時候，我也有過不想繼續下去的念頭，轉了頭之後並沒有真的邁步走開，反而回過頭做出了很多事後想起都會佩服自己很神勇的決定。我又何苦為了曾經因為一個小小的想法跟自己過不去呢？ 我想是我把師道的重量看得太過沈重了，才會差點把自己的肩膀給卸了下來。我回憶起心中典範老師們的臉，笑了笑，這時才發覺手中這塊Pizza嚼起來是這麼有味道啊～