說話筆記：不糾結的覺察練習

文／羅鈞鴻（小虎）

上禮拜帶孩子到兒童新樂園，有一個很酷的裝置，是大人和小孩可以一起坐在機器人上，操控機器人，看起來非常帥氣！這讓我想起 2013 年上映的《環太平洋》，回家之後又重看一遍，比起八年前有更多的感觸了。​
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讓我最印象深刻的設定，除了巨大怪獸、機甲獵人，還有「浮動連結」系統－兩位駕駛員要同步彼此意識，進而用兩人大腦驅動巨大機械，所依靠的技術。這個系統也不是萬能的，必須滿足一些條件，才能讓機甲獵人動起來出任務。​
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故事裡的人物因為在浮動連結過程中，腦中閃現了一些放不下的回憶，於是兩人不僅無法控制機甲獵人，還被困在大腦深處。把這樣的場景替換到生活中，很多時候在溝通過程裡，若我們無法放下過去帶來的傷害，也難以在關係上更進一步。​
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這個條件我想在真實人生也是一個重要的提醒，那就是「不糾結」。​
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曾有一個朋友，在過去家庭關係中，受到忽略和壓抑，對於「沒關係」三個字會做出過度的反應。​
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感嘆當時太年輕。一次，朋友們聚會，餐廳服務生因為點餐時出錯菜了，讓這位朋友等了很久，於是我們為了表達不滿，在回饋表上寫了這個狀況，餐廳經理急急忙忙跑出來跟我們道歉，這位朋友希望能得到更多補償，所以口氣比較衝，眼見一旁服務生臉色也變了，餐廳經理為了避免服務生與顧客衝突，用安撫的語氣說「好好好，沒關係沒關係」，無意間踩了他的地雷。​
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「什麼沒關係，哪裡沒關係？」他的歇斯底里讓整個場面鬧得非常難看，好在經理身段夠軟，用道歉化解了危機，但之後我就再也沒有與那朋友相約過了。​
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平心而論，餐廳經理沒有要忽略他或是打發他的意思，但是朋友並不是以當下情境來做判斷，而是依照過去的習慣，聽到了「沒關係」三個字之後，條件反射的以一個強烈情緒來自我保護。相信類似的情境，在每個人的生活裡都能看得見。​
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話說回來，要如何避免情緒反射性的回應？糾結於過去，很多時候是無意識的，因此，我們可以將時常發生的狀況歸納出觸發點，我們就認識了自己的「地雷」，也就有了自我覺察的依據。以下分享我的做法：​
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第一步是「自我覺察」
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當你發現自己正在某種說不上來但不合理的情緒當中，那極可能與過去經驗有關。這時候弄清楚發生的理由是非常必要的，知道是什麼影響了自己，就有機會更常覺察相關的狀況。​
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第二步是「設定提醒」
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自我覺察之後，可以自我提醒，但很多時候自己很難去對抗自己長年累月養成的習慣，所以有時候也得依賴外界的資源，與你的好友談談的對自己的發現，並且邀請對方針對你的這個問題大膽提醒。如此一來，在自己無法覺察的時候，總會有比你肩膀上的小天使更加可靠的大天使會幫助你。​
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第三步是「改變稱號」
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當你發現自己已經從某事的糾結中走出，告訴自己「我現在是個ＯＯＯ的人了！」例如：「我現在是個能夠承擔他人情緒的男子漢！」、「我雖然平常是隻兔子，但我也能夠當一隻烏龜」。當你給自己一個不同卻又具體的形象，利用這個「我們很難違抗自己的角色設定」的心理機制，這些形象就會成為驅動你成為更好自己的強大推手了！​

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最後，來談談糾結背後的人生功課，環太平洋中「浮動連結」為我帶來的啟示是，沈溺在過去的自我對話，就會造成在當下的無效溝通。因為我的過去有過陰影，所以我用我的恐懼想像你此刻的意圖，因此忽略了你的善意，把你想成惡人。​許多不必要的衝突都是這樣來的，不是嗎？

曾聽一個老師說：「你越是逃離你的人生功課，身邊愛你的人就要承擔越多後果。而你不去把功課做掉，你的功課有一天會來把你做掉。」這些話聽起來非常恐嚇，但是這道理卻也夠深刻。​
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這裡還有一段小插曲：一位網友看我在社群分享上面這段文字之後，跟我有過這樣的辯論：「只要真心相愛，沒有什麼不能承擔，這個世界上是有這種不求回報的愛的！」​
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我並非否定世界上有著不求回報的愛，但我認為真正的愛不只是一種行動，更是一種能夠激發更多「愛的行動」的行動。基於這樣的出發點，愛的行動會帶著「想要讓對方更好」的信念，就如同我用我的火把點燃你的火把，如果我的火把不僅無法點起你的火，還會讓我的火熄滅，但我卻一味自溺於這個付出的過程，這樣的愛我會將之歸類為，只是想要當一個「正在愛」的人而自我滿足罷了。​
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有時候，勇敢打破現況，幫助對方看見應該做的功課，陪伴對方經歷這段痛苦，這才符合為了找到生命出路而付出的愛的行動。

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